Ein Mann sitzt auf einem Hocker an einer Bar und trinkt sein Bier. Als er aufstehen möchte, um nach Hause zu ziehen, fliegt er plötzlich auf den Boden. Nachdem er sich wieder hochgekrackselt hat denkt er sich: "Verdammt, ja dann trink ich halt ein Bier und geh dann". Gedacht, getan. Doch sobald er wieder versucht aufzustehen fliegt er wieder ein anderes Mal auf den Boden. "So, noch ein Bier und dann reichts mir, wenn ich nochmal herunterstürze krieche ich nach Hause.", denkt er sich und bestellt ein weiteres Bier.
Nachdem er dieses auch leergetrunken hat und erneut vom Hocker stürzt beschließt er nach Hause zu kriechen. Gute 45 Minuten später landet er mit Kratzern und Schmutz am ganzen Körper im Bett und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau. "Schatz, warst du gestern wieder in dieser Bar?." - "Ja, aber woher weißt du das?" - "Ja der Barkeeper hat heute Morgen angerufen, du hast deinen Rollstuhl dort vergessen."

Diigo

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

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Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" - "Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

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Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken!" Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille !!"

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Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt, oder was ?" Der Papa: "Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das okay. Wenn Du dann direkt ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch okay. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch okay. Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen. Aber wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER" - das geht zu weit ...!!!"

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Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mann rein, deutet auf einen der Drei und ruft: "Ich hab Deine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um, guckt sich den Mann an und dreht sich dann wieder seelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zu trinken. Nach einer halben Stunde kommt der Mann erneut in den Pub ,deutet wieder auf den Iren und ruft: "Deine Mutter ist der beste Fick der ganzen Stadt!" Und wieder bleibt der Ire unbeeindruckt am Tresen sitzen. Eine halbe Stunde später kommt der Mann wieder in den Pub und ruft: "Heute Nacht werde ich Deine Mutter wieder bumsem!" Da steht der Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter und sagt: "Mensch Papa, Du bist total besoffen, ich bring Dich jetzt nach Hause!"

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Ich hatte 18 Flaschen Whisky im Keller.

Meine Frau befahl mir den Inhalt jeder Flasche ins Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben.

Ich fing also mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, dass ich trank. Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, dass ich trank.

Dann zog ich den Korken von der vierten Flasche ins Becken und goss die Flasche ins Glas, dass ich trank. Ich zog die Flasche vom nächsten Korken, trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Genuss.

Als ich alles entleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und das Becken mit den Anderen und stellte fest..., dass es 39 waren.

Und als das Haus vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann alle Häuser in der Flasche, die ich trank.

Ich stecke gar nicht unter Alfluß von Einkohol wie manche Denker leuten...

Ich bin nicht halb so bedenkt wie ihr trunken könntet, aber ich habe ein so fühlsames Geselt, .... wahhhhhhhhhhh

Diigo

Während der Wirtschaftskrise unterhält sich das Ehepaar, wie wohl ein wenig Geld eingespart werden könne:

Sie zu ihm: "Wir haben nicht so viel Geld und müssen sparen. Ich bitte Dich nicht mehr so viel Geld für Bier auszugeben!" Er stimmt zu, erwischt sie aber, wie sie mit einer Einkaufstasche voller ...Schminkutensilien im Wert von € 250,- am nächsten Tag nach Hause kommt. Er: "Ich dachte wir wollten sparen?" ... darauf Sie: "Ja, aber ich will doch immer gut für Dich aussehen!" ... darauf er wieder: "Was glaubst Du, für was das Bier gut war!!!"

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