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Eingesendet von: Johny
Ein Mann geht beim Arzt zur Untersuchung. Der Arzt sagt, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Als erstes die Gute, Du hast noch einen Tag zu leben und die Schlechte ist, dass ich vergessen hab es Dir gestern zu sagen.
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Ein Mann geht zum Doktor:
Der Doktor: "So geht das nicht weiter!! Sie müssen unbedingt abnehmen!"
Mann: "Ich bin nicht übergewichtig, ich bin nur untergross."
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Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4,5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...
Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...
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Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen höllisch weh!" Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen Sie doch bitte wieder, wenn es regnet und Sie erneut diese Beschwerden haben!" Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch, hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so?"
Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben Sie da eigentlich gemacht?" Arzt:
"Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt!"
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Sagt der Doktor: "Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
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Warum operieren die Ärzte in Kärnten barfuss? --> Weil sie die Socken für die Narkose brauchen!
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Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum.
Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:
"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
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Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: "Lieber Herr, haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten und wir wollen noch ins Kino. Legen Sie los !" Der Eingriff wird
durchgeführt. 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin. Sie: "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf dieses verdammte Wort..."
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