Fluggast auf der Damentoilette

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Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen,
warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein toller Service, d
achte er und drückte den Knopf "PQ" und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und
den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

Ein Mann betrunken vor dem Spiegel

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Ein Mann steht noch halbbetrunken vor dem Spiegel. Es ist schon Mittag und er hat einen riesigen Kater.
Als sich die Nebelschwaden lichten und er wieder einigermaßen klar sieht, merkt er,
dass aus seinem Mundwinkel ein weisser Faden hängt.
Erschrocken stammelt er: "Lieber Gott, bitte lass es einen Teebeutel sein!"

So wie Du aussiehst, nimmt Dich keiner mit

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An der Ausfahrt von Dreieich Richtung Süden steht Georg beim Autostopp, als ein Mercedes-Fahrer hält und sagt:
"So wie Du aussiehst, nimmt Dich keiner mit". "Ach, für 200 Euro wird mich wohl einer bis Dresden mitnehmen".
Der Fahrer wird hellhörig und nimmt ihn mit. Nach kurzer Fahrt, zündet der Fahrer ein Havanna an und genießt diese mit seiner Freundin.
"Wenn ich Dir 500 Euro gebe, kann ich so eine Zigarre haben"? - "Sicher", erwiedert der Fahrer und gibt ihm eine Havanna.
Nun, nach einer Weile meldet sich Georg wieder von der Rückbank:
"Wenn ich Dir 5000 Euro gebe, bläst mir Deine Freundin einen?"
Der Fahrer überzeugt die Freundin, diese steigt auf die Rückbank und verrichtet ihr Werk.
"Oje, oje" seufzt Georg, "wie soll es nur weiter gehn"?
"Warum"? fragt der Fahrer.
Darauf Georg: "Meine ganze Verwandtschaft hat zusammen nicht so viele Schulden, wie ich bei Dir"!

Entschuldigung, kennen wir uns?

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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht,
freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen,
dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,
kann ich dennoch nicht sagen, woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie:
"Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke,
Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal,
als ich untreu war: "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Der Nachrichtensprecher

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Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das
dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:

"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern
können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann:
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist
O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch,
da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann
holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er
Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten
und alles klappt hervorragend.

Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef,
der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome
her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge
in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Geistliche im Puff

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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.
Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Jap... hast recht!"

Brüderchen oder Schwesterchen?

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"Gerda, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Zwei Penise unterhalten sich

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Zwei Penise unterhalten sich: "Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden !!!"
"Waas ??? Die können uns doch nicht einfach hängen lassen."